JUNIO 2002

01/07/02 . 3:00 . Lunes
Resident Evil

A evitar.
Los planes han sido variados a última hora y he ido al cine. Hacía mucho tiempo que no veía una película tan mala.

Hoy me desperté con unas ganas locas de escribir.
Hace siglos que no escribo. Quiero decir, escribir de Verdad.
Dejar que que tu mente se pierda y empiece a hilvanar.

El hombre que quiso ser Historia.

He empezado a escribirlo sobre la idea. En un post it amarillo. Que he olvidado en una pantalla.
Y hay poesia bullendo por ahí de nuevo. Y ya no son sólo haikus de vago.

Lo que no hay es tiempo.

Sigo super pillado de tiempo. Desde el viernes por la mañana hasta ahora he estado en mi casa sólo siete horas. Cuatro horas durmiendo. El resto en la ducha o asaltando la cocina.

Necesito tranquilidad. Y sol. Parezco un vampiro venido a menos.

Hoy he empezado a soñar de nuevo.
El primer sueño implicaba que mis dientes se rompían, pero Mike Comandos me hacía unas fundas horriblemente feas con miga de pan. Y era imposible morder la carnaza de la cena.
Y yo pedía un martillo de carne para aplastar el solomillo. Y al final me alimentaba sólo con potitos de niños. (los potitos de niño molan, sobretodo los de frutas, mi famosa salsa de manzana para mi famoso Lomo a la Manzana, es en realidad potito de manzana... pero no se lo contéis a nadie). Y esparrágos. Unos espárragos muy grandes. Era todo muy surrealista. Onírico incluso :D

También he soñado con Pandora.
La mitología dice que a Pandora se le escaparon muchas cosas de su caja, pero que al final logró dejar guardada la esperanza.
Es mentira. Se le escapó todo. Pero se montó una campaña de marketing de fábula. Y como nadie podía abrir la caja para comprobarlo, su desliz quedo cubierto.
También es mentira que fuera una caja. Y en realidad no se llamaba Pandora.
Pero eso es otra historia.

La colonia de Madrid ya está de vuelta en sus casas.
Natalia y María vinieron vistiendo sus modelitos madrileños... :D Con sandalias :DDD
Y salió Cotrina, que va a publicar dos novelas. Mola!
Y Reverendo Parker ha sacado nuevo cd. Espero que me lo firmen ya!!!

Ummm. Tengo hambre. Siento la llamada de mi nevera.

29/06/02 . 16:00 . Sábado
Jo!

Veamos.
A las 4 y pico de la mañana intentaba desesperadamente localizar mi cámara compacta (Lexio 70, 28-70, óptica de cristal, con la foto de Leny y su copa de chocolate aún atesorada en su interior) entre toda la "basura" acumulada que es mi entorno natural.
Ultimamente las fotos no son lo mio. Yo. Que no soy feliz si no lo tengo en papel desafiando el paso del tiempo.

Raquelita me había invitado a desayunar. Rubén Hood estaba camino de sus camita o en su camita ya. Y yo estaba muerto o medio muerto.

Aún así encontré fuerzas para dormir unas tres horas y levantarme a tiempo de pilotar una Cessna con los emigrados a Madrid que han venido de visita fugaz.
Dos horas practicando con el simulador la visión aérea de los alrededores, haciendo la lista de fotos que quería sacar, donde y desde donde: de mi casa por ejemplo, desde muy cerca :D y trabajando mientras el uso de los flags.

Aprovechamos para hacer prácticas de vuelo en los aeropuertos de Yakarta, por si acaso...
Y yo me familiaricé con los mandos de un hidroavión, que nunca se sabe cuando te van a hacer falta los cogno-cimientos. (Y si, me estrellé contra las Torres Gemelas, despegé desde el aeropuerto de La Guardia y me dirigí a Manhattan siguiendo el curso del rio bajo los puentes.... lástima de animación de accidente... ummmm.)

Todo ello para que desde control del aeropuerto, después de tenerme cual zombi no-durmiente toda la mañana (tardo mucho tiempo en ser persona cuando me despierto los sábados), dijesen que no era un día válido para los vuelos visuales.
Y que de avionetas nanay.

Joder. Salir hoy de la cama exigió mucha fuerza de voluntad. Dolió.
Pero eran Mike, y Susu, y Aitor (Deseo a su cámara Olimpus digital es Preciosa), y Mandy...
A veces odio tener amigos (claro, claro...). Te crean Responsabilidades. En fin. :D

Que me voy a dormir la siesta.
Y luego a comprar halógenos horteras para mi minipasillo de color lila.

Anoche fue la fiesta del orgullo. Estuvimos en el Loon, que es de un amigo, había actuaciones y me reí mucho. Había viejas glorias conocidas.

Como pasa el tiempo :D (sobre todo sobre/por algunas y algunas jajajaja)

Mi camita... o la camita de quien sea. Ahora... ummm.

28/06/02 . 10:00 . Viernes
Plugins

Ummm. Es una teoría que hay que pulir.
Pero más o menos es algo así como que los amigos son como los plugins.

Supongamos que tú eres Photoshop. Estás bastante bien. Vienes bien diseñado de fábrica.
Tienes tu licuar, tu extraer, tu correción automática de color, niveles y contraste...
Mola como funcionan tus capas y las curvas y el salvar para la web, y cuando quieres animas aceptablemente bien.

Pero realmente hasta que no tienes unos cuantos buenos plugins no funcionas como debes.
No estás al "ras".

Hay todo tipo de plugins. (Hay uno en particular que ayer decidí sumarme y comprobar su peso en ram... :P).
Algunos son de toda la vida, no te fallan nunca y siempre están ahí cuando los necesitas, los usas casi a diario, y no comprendes tu vida sin ellos, como el Intellihance.

Otros son más puntuales, coloristas, molan y te alegran. En realidad te gustan, pero no sabes porqué, y aunque ocupan muchos recursos te alegra que estén ahí. Esos serían los Andrómeda y los Kai´s. Y los EyeCandy.

Hay plugins que se han colado en tu vida de forma tan enrevesada que ya no sabes como librarte de ellos, ocupan recursos de sistema, y por vagancia o peligro los acabas dejando. Te saturan de 8BFs. Algunos los quieres y otros no. Pero las posibilidades de librarte de ellos son las mismas, sólo sabes que la próxima vez que instales el sistema operativo intentaras mantenerlos lejos. (Normalmente son sólo Demos y nunca están del todo operativos).

Están los plugins que no tenías, pero que cuando los conseguiste ya no sabes como antes lograbas vivir sin ellos. Casi todos los Extensis van aqui. Y Black Box. Y la mayoría de los que generan máscaras.

Siempre está ese plugin estupendo de la muerte que no logras. Seguro que es plugin femenino. Sólo accedes a la versión shareware, y pasas de comprarlo porque no va contigo ese rollo. Pero lo quieres. Ummm. Apunto aquí los Halftone de VanDerLee. :D

Están los plugins a los que sólo acudes cuando tienes que hacer algo muy especial y sólo están ellos para hacerlo. Los respetas porque son únicos. Algo de Pixar, algunos Genesis. Son raros. Y a veces se te olvida donde los dejaste.

Ummm. Y están los que no conoces. Pero están ahí fuera esperándote.


Supongo que con el tiempo tendrás que acabar haciéndote con un Plugin Manager para que tu sistema no se sature. O meterte con un giga de ram en el occipital. (esto era broma, repito, era broma, NO lo hagais :P).

Tengo un día muy friki. Y va a ser muy largo. Con reuniones y cosas de esas.
En vez de mi camiseta japonesa con las instrucciones de lavado de Dash fórmula ultra tendré que ponerme algo más serio.

Ayer tuve una agradable cenita. Ha sido toda la vida social que he tenido al margen del messenger. En toda la semana.

Tengo muchos mails para contestar. Y muy poco tiempo. Y Almas que añadir a mi despensa.

Sed pacientes conmigo. O no lo seais. El resultado final será el mismo.

El día terminará cuando me siente en mi silla de El Refugio, con toda la mesa repleta de bebida. Y una noche por delante. Y Ruben Hood (extensis, sin lugar a dudas) . Y quien sabe quien más.

Mola.

27/06/02 . 0:03 . Jueves
Cerezas

Cuando era pequeño mis padres tenían una casa en Treviño (de hecho el pueblo se llamaba Franco, siempre me hizo mucha gracia).
Pasaba allí todos mis fines de semana y vacaciones, perdido por el monte, con mi casa en un árbol.
Paseando en bici con sus ruedas cubiertas de parches y rompiéndome los cuernos con las cunetas de los caminos agrarios.

Jugaba entre los fardos de paja y tenía todo el cuerpo lleno de magulladuras.
Allí agarré mi primera cogorza con zurracapote. Me dió mi primer calambrazo un pastor eléctrico (es un hilo de metal que da descargas de baja intensidad a las vacas y las mantiene en su sitio, nunca lo meeis, o hacedlo, si hacedlo). Me abrí por primera vez la cabeza a pedradas con mis vecinos. Hice mis primeros amigos de verdad. Me caí al pozo negro de la vaquería. Ordeñe vacas. Vi nacer terneros, potros, conejos...

Mis vecinos eran de lo más variopinto.
Los de al lado de casa tenían lleno de cerezos el camino hasta su puerta.
Y había dos momentos de felicidad: cuando florecían o caían las flores y cuando había cerezas.

Sólo hay una manera de comer cerezas. Subido a un cerezo.
Cogiéndolas de las ramas y escupiendo los huesos en parábola compleja al suelo.
Por supuesto robadas.
Las ciruelas son del mismo percal, pero a mi siempre me han dado mucho respeto. :P

Ummm. Y están las moras. Las mejores crecían en un camino cerca de la casona del viejo molino. Mi madre hacía tartas con ellas.
Recuerdo la rutina perfectamente. Te levantabas con el sol para no perder ni un instante. Y subías montes, y todos los árboles que podías. Y para la hora de comer tenías que ir a casa. Lleno de heridas por todas partes. Y mugre, mucha mugre.

Comíamos en familia. Sin tele. Y siempre estaba la lucha por las dos horas de digestión para poder bañarnos.

Cuando mi madre me ve muy triste, a veces, si es temporada, compra cerezas.
O hace compota de manzana llenando la casa del olor ácido y dulzón de la fruta.
Normalmente me deja muy tranquilo y apenas me dirige la palabra. Pero está cerca.

No sé si es temporada.
Y no estoy en un árbol (ummm... mi escritorio es de peral... no sabio, pero peral).

Pero las cerezas siguen estando muy buenas.

Y mola escupir los huesos. Aunque luego tenga que recogerlos y fregar el suelo.

Ummm. Algunos recuerdos molan.

26/06/02 . 2:00 . Miércoles
Triste

Estoy triste porque el padre de un Amigo ha muerto (los que me conoceis en persona y no lo sabíais llamadme/ escribidme).
Y estoy contento porque gente especial para mi ha entrado en mi vida.

No soporto la idea de la muerte. Quiero decir, que no soporto la idea de que la gente se muera.
Mi filosofía personal de la vida está en una pelicula: El Club de la Lucha.
Y En las manos de Dios, Le llaman Bodhi y El Gran Azul terminan de ponerles guindas.

La vida es muy breve para vivirla, si la gente se diera cuenta de ello no habría tanto gilipollas por ahí desperdiciando la suya haciendo que las de los demás sean muy duras, o al menos intentándolo.
La vida es tan preciosa que cada segundo que transcurre sin que lo disfrutes es una gran perdida. Sólo que casi nadie se da cuenta.

El otro día ví a un niño pequeño, sonriendo con malicia, en cuclillas, leyendo las manchas que dejaba en el suelo una botella de coke volcada. Y hoy he visto el brillo de una mirada que aprendía los secretos de los javascripts empaquetados de inet. He visto a una pareja mirarse durante horas (bueno, yo sólo estuve delante un rato, pero seguro que pasaban horas así) sin pronunciar palabra. He visto a mi madre cocinar después de estar todo el día trabajando, mientras sonreía y me hablaba de su día.
He visto en dos días como mucha gente masticaba cada minuto por lo menos 35 veces antes de darles un tragón y que los movimientos peristálticos los llevarán a una digestión de olvido. Dos días hacía atrás en mi vida. 48 horas. Una vida

Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... Es cierto.
Lo decía Roy Batty en Blade Runner.

Pero a mi no me importa. Porque ahora mismo estoy vivo. Y eso es lo que cuenta. Y en el fondo mi estúpida elicoide de genes me obliga a pensar que no tengo fecha de caducidad, porque así soy más util para una sociedad que no me quiere ni a la que le importo.

La gente muere.
Y con ellos hay muchos recuerdos. En mi caso el último que tengo de esta persona es una copa de Benedictine sin hielos que me trajó un domingo por la tarde mientras configuraba un windows 2000 que no hacía más que dar problemas. Y una agradable conversación sobre muebles.

No soporto que la gente se muera. Porque no los voy a volver a ver.
No creo en rollitos de la selva que dicen que ese pájaro plateado es un Dios alado, ni en la transustanciación del alma, ni en un nirvana a costa de cursillos en cuerpos ajenos, no creo en valkirias, ni en una piedra.

Porque todo nace de un miedo natural. Lo siento dentro de mí. Desearía creer en algo de verdad porque todo sería más fácil. Habría un motivo.
Pero no lo hay para la vida de las hormigas cosechadoras y no lo hay para mi.
La vida es llana y sencilla. Y eso es lo que da miedo.
Porque si se ve así, todo lo que somos, todo lo que hacemos, empieza a carecer de sentido.
Sin una finalidad intrínseca sólo nos queda la libertad. Con L.

Así que la gente se mete en ciclos: estudios, pisos, trabajos, paranoias...
Y pone el piloto automático. Y hace algo a lo que llama vivir. Que en la mayoria de los casos no le llena del todo. Pero está dentro de los cánones normales de comportamiento. Y a veces le hace sentirse bien. O tiene vacaciones. O sexo.

Y de repente se te muere alguien.
Alguien que fue a buscarte en mitad de la noche con su coche porque pensaba preocupado que no serías capaz de subir varios montes de mil y pico metros, andar 80 km y volver a casa. Y se vistió y cogió el coche. Y te fue a buscar. Y te encontró volviendo a casa. De madrugada. Recuerdo su bronca. Y recuerdo la mirada de orgullo.

Este año no me está gustando mucho.
Estoy teniendo unas cimas exageradas en lo bueno, pero los picos son muy duros en lo malo. Al menos mi vida no es nada gris. Es un consuelo. Creo.

La casa que siempre he querido pertenece a un gran Viajero. De los de Antes.
En su casa me contaba que lo peor de llegar a viejo es que llegas solo.
Me dijo algo que aún me hace llorar algunas noches, porque es cierto.

Los recuerdos no pueden abrazarte.

Recuérdalo la proxima vez que estés con alguien a quien quieres.
Mi mente es tan torpe que a veces se le olvida.


23/06/02 . 22:15 . Domingo
Cool

Este finde ha sido muy intenso y sin desperdicios.
El tiempo no me ha cundido nada, y para variar la sensación a querer hacer más cosas de las que puedo no me abandona ya en ningún momento.

Pase parte de mi sábado con Leny y Zor.
La sensación es extraña. Llegas a Madrid para unas horas, en unos minutos de adaptación todo parece empezar a encajar. Y luego no te quieres ir.

Pase unas doce horas con Leny de aquí para allá. Y sólo me ha quedado la sensación de que fueron un instante. Lo que iba a ser un café se convirtió en comida y se amplió y amplió y cenamos. De haber ido yo solo (ibamos en plan razzía invasora norteña y yo pude escaparme un rato) creo que aún estaría en algún café, o camino de algún cine (Ummm... Spiderman!!!). Y habría visto amanecer desde el Retiro (Y no en plena discursión estrambotico-surrealista a la salida de la Cool, jo...). Y seguiría teniendo a Leny al lado mientras toda la fauna y flora local pasaba a nuestro lado. Y conocería a Ozzy y a la Doro.

He conocido a los patines de Zor. Y a su bokuto. Y he jugado con su cangrejo.
Y he conocido a Zor. Y a sus discos duros. Podría llenar uno entero con la música genial que tiene.
Y con más tiempo habría dejado libres a mis manos (que tenían orden mental de no tocar ningún teclado ni ratón). Habrá más veces... :D Espero. Y más fotos en blanco y negro.

Es una lástima que las distancias sean reales en el mundo real. Pero este finde me ha recordado que tengo que moverme mucho más. Me estaba anclando. Sólo al moverte lo ves. Hace casi un año que no caía por Madrid.
Si quiero ver a gente a la que me apetecer ver, voy a tener que tragar millas como un campeón.
Sacar tiempo. Mucho tiempo. Y organizarlo.
Hay gente que tiene esa capacidad de hacer que todo fluya de forma natural. Generadores de normalidad vital. El peligro que tienen es que los echas de menos en cuando sales de su radio de acción. Y que devoran tu tiempo. Así que tendré que conseguir más...

Me vuelvo a Madrid en un pispas. Tengo que ir a la convención de Pratchett. Y tengo mono de gente. Y tengo que encontrar al chino de Beijing con el que estuve lidiando mi bocadillo/desayuno y enseñando a la fauna local a sacarle a los chinos mas lonchas de jamón y doble de queso y tomate por el mismo precio.

Me quedé sin ir al Heaven, al Excalibur, y a algún sitio oscurito al que tengo aprecio. No pasé por Chueca. Ummm.

Pero estuve en el Diplodocus, hice botellón en Moncloa (ummm... sigue pareciéndome super cutre lo del botellón, pero la verdad es que me lo pasé muy bien, y el Befeeter no duró nada).
Odié a la ñoñicutrepijas de el Inn y cuando llegué al Cool Mike Comandos ya no estaba y los demás estaban muy perjudicados por las drogas legales.
Pero fue genial ver a Susu y a Aitor, y conocer a Natalia.

El motivo para ir a Madrid (comprar un coche del que sólo sé que tenía 300 caballos ) fue un fracaso. Pero adelantar a los coches en la ida a 250 km fue super divertido, lástima que a la vuelta los 200 caballos del nissan se convirtieran en potrillos y acabasen con las carreras.

Javi Zanzibar, Gallino, Javito y yo nos dedicamos junto a la mafia local a esquilmar las existencias de Jack Daniels. La noche se hizo cirta. Como siempre.

He dajado tantas cosas sin hacer, me queda una lista de cosas/gente por conocer, que creo que saldría ganando si me fuese a vivir a Madrid. Al menos una temporada. :D


Estoy cansado y melancólico. Querría haber ido al cine. Pero voy a cenar, trastear por inet y machacarme el Bat para el correo, y con suerte tal vez tope por el messenger con alguien.

Y dormir. Y ducharme. Y leer algo. Y tal vez escribir. Está nublado y hace frio. Es genial.

No me he desfasado. Cosa que agradezco ahora, porque sin haberlo hecho estoy muerto. :DDD

22/06/02 . 5:00 . Sábado
Opciones

En vez de los Tres Grandes y sus 100 km de marcha, tengo maraton noctámbulo.
Voy a conocer a gente a la que me apetece mucho conocer. Ummm. Conocer no es la palabra apropiada. Pero es la que me gustaría usar/uso en mi frase.

Y me desfasaré. Mucho. Eso me da miedo.
Hace mucho que no me desfaso como dios manda. Igual se me ha olvidado. Jajajajaja.

Sigo pensando que los viernes en realidad no existen. Que son una mera ilusión que nuestra psique desarrolla para que el impacto del fin de semana no sea tan grande.
El lunes estaré medio muerto.
Las semanas anteriores dormí 24 horas en dos días. Y esta pasaré de las 13 horas que llevo durmiendo esta semana a las 15 que me deparará de media la semana que viene.

Pese a todos mis principios: necesito dormir. Y soñar.

Desde ese punto de vista salir de casa dentro dos horas y pico no es la mejor opción.
Pero si siempre eligiese la mejor opción no sería yo. Lo que me hace retomar el tema de las opciones a, b, c y d. Ummm. Las normas están para ser saltadas... jajajajaja Ummm. ¿He dicho yo eso? Jajajaja

Jon Artmedia ha venido de visita, y me ha recordado que dentro de seis semanas nos vamos de viaje.
El tiempo pasa volando. Demasiado rápido.
Hace un rato hablaba de pájaros con mi pensativa angel de la guarda, y dentro de un ratín si todo sale como yo quiero compartiremos mesa.

La vida no es justa. Pero nadie dijo que debiera serlo. Es breve.
No hay tiempo para la timidez. No hay tiempo casi ni para respirar. A veces siento que el único tiempo en el que realmente siento que todo cobra sentido y percibo las pautas es cuando me siento delante de mi pantalla y empiezo a escribir.

Escribir te hace pensar. O a veces es todo lo contrario. Mi vida es una espiral logaritmica bucleada sobre si misma.

La vida es tan breve que la gente se piensa que vivira para siempre. Y se permiten el lujo de estar tristes. Es su opcion.

La mia es no dormir e irme de excursion. Eliges siempre lo que te hace más feliz. O lo que debes.
Pero el deber es en su extraña forma de ser otra manera de ser feliz.

Tetrazepam . ¿Por qué los medicamentos tendrán nombres tan apetecibles???

21/06/02 . 7:30 . Viernes
Gay

Hoy me han dicho que debo ser gay.
Dado el componente social de la opcion... presupondré que es un cumplido :D

Es gracioso. La gente (tias) te asigna una serie de estandares de comportamiento.
En funcion de ellos te encasillan sexualmente.
Cuado te dicen que a ver si eres gay se presupone que tu metalenguaje no es el correcto.

Hoy he tenido cena de trabajo/placer y el tema ha salido.
Me gustas, pero como se nota que eres gay no te he ni siquiera intentado entrar...
Jus jus jus. Perra!
Quiero decir... encantadora. Quieres una galletita????

Supongo que ser sexualmente inofensivo (:P) ayuda a aumentar la duda....
Pero no lo soy.
Soy misogino expectante. Y araño. Miau.
Jon Artmedia sabe de lo que hablo. Mi tato mental...
Además tengo tan mala suerte que para una tía que me interesa a) sale con un amigo, b) es lesbiana, c) nació en el siglo XVIII y ya está criando malvas, d) las tres anteriores

La época de la Xbox no es la más apropiada para los románticos. Susurrar poemas de Coleridge a la luz de las velas no es complatible con configurar un servidor web.
Y los sectores de Photoshop 7.0 no conviven con la concepción dantesca del mundo. O al menos de mis infiernos.

No es tan difícil.
Mujer patinadora. Que sepa que es php y como programarlo. Capaz de configurar un dom y vincularlo a un xlm. Localizar Yakarta en el plano sin mirarlo antes. Que conozca para que sirve el feldene flash, y el myolastan. Experta en masaje tailandés.
Se busca. No son necesarias referencias.

:P

El Jack Daniels es mi bebida oficial de hoy. Y aunque en Madrid haya pájaros a montones aquí sólo brillan por su ausencia. :D Chincha rabiña... pájaros a mi... jajajaja

Mi ventana es enorme.
Genial.
Desde ella veo la temperatura de la ciudad y la hora.
Y un monton de zombis sin vida y coches neoanimados. La gente camina rauda sin saber a donde va. Pero se asegura de que llega siempre a tiempo. Y hay pájaros. Que vuelan.
Desde aquí veo edificios que albergan vidas como la mia, y me pregunto como serán las personas que las perpetran. Veo oxidos vitales. Y hierbas en las breas de las carreteras.

Hay demasiados cuerpos y muy pocas almas.

Mi boca sabe horrible. Creo que es por le alcohol y las drogas.
Y mi cerebro no concibe pensamientos no-aristotélicos, así que tendré que sedarlo.

Promete ser un buen día.
Lástima que tenga que vivirlo en vez de soñarlo.
En mis sueños todo es siempre más real. Incluso cuando no lo es.

Hoy llega Spiderman. Merece la pena que amanezca.
Y por haber hablado contigo mientras despuntaba el sol, merece la pena que éste salga....



20/06/02 . 5:30 . Jueves
Precios

Todo tiene un precio.
La moneda común existencialmente válida a nivel mundial es el tiempo.
En general todo lo cambiamos por nuestro tiempo. El dinero es tiempo de trabajo y tiempo de aprendizaje.
Las amistades son una inmejorable inversión de tiempo.

Lo único realmente mio y que vale algo de mi es mi tiempo. Con él hago cosas. Y vivo.
Aquí queda parte de mi tiempo casi todos los días. Y dado el poco tiempo que me queda libre al día, creo que poca gente se hace a la idea de lo que realmente supone para mi este espacio.

Es un momento que tomo para mi. Para reflexionar. Desvariar. Mantener al día a mi gente lejana. Conocer nueva gente. Es mi galletita tras un día muy duro. Y todos son duros, incluso cuando no lo son.

Un cumpleunaño que se celebra ahora me recuerda que hay muchas gentes/cosas que merecen la pena. A veces se me olvida. La edad que me afecta mucho... :D

Todo este rollito del tiempo viene de que he perdido mucho tiempo por mirar donde no debía mientras leía mi correo (y tú eres la culpable... jajajaja).
Si alguien es tan buen samaritan* que me manda la key de la última versión del AVP Pro espero no tener que volver a perder el tiempo en tonterias.

Mañana hay huelga. Aquí parece ser que la ha habido hoy, pero yo no he notado nada.
Veremos como fluye el día.
Me recuerda a cuando hacíamos en el instituto huelgas porque los donuts tenían agujero (si reiros, pero gracias a nosotros ahora hay donuts sin agujero...).
(También hicimos huelgas por la situación de los mineros checoslovacos, y porque al bedel le mataron a su gato, pero esas creo que no cambiaron tanto al mundo occidental).
Estoy deseando ver las imagenes de las playas... y constatar la base social de la gente. :D

Y ahora me voy a dormir un par de horas. Esta semana esta siendo el tiempo medio de sueño.
Así que tengo la sensación de que los días son eternos.
Lo que no entiendo es porque sigo con la idea de que no me dan para hacer nada.

La teoría del Chicle Cuántico Masticado y con Pelusas no lo explica todo.
¿El tiempo es plástico o elástico?
¿Sirve de algo que lo objetivemos parametrizándolo si nuestra psique lo percibe como le da la gana?
¿Por qué siempre llego tarde a todas partes? Incluso cuando salgo mucho antes por si acaso...

Ummm.
Me voy a dormir. Es el precio que pago para poder estar despierto.


18/06/02 . 2:00 . Martes
Mal rollo

Hoy una pensativa persona me ha alegrado el día con sus líneas y unas fotos.
Otra persona me ha mandado un sms que me ha hecho reir.

Termina perfectamente un día que empezó como un sueño.
No sé si fue un sueño.
Creo que no. Porque está registrada la llamada a la policia en el teléfono.
Todo empezó a las seis de la mañana. Cuando yo llevaba unos minutos durmiendo.
Oí gritos en la calle.
Me levanté y me asomé. Y vi una escena muy surrealista.
Tres tipos en bermudas y camisetas (jóvenes, muy jóvenes) le estaban dando una soberana paliza a un tipo que estaba con su novia/esposa, mientras la gente que iba a trabajar pasaba de largo.
Ningún coche paraba. Nadie ayudaba. Ni siquiera el gesto de usar un móvil.

El tipo logró llevándose por el camino unas cuantas yoyas zafarse de los tres miserables.
Mientras, su lo que fuese estaba en el suelo de un bofetón de esos que te llegan sin más cuando estás cerca en una salsa de estas.
Ella no hacía más que gritar. Supongo que ellos eran los buenos, porque ella pedía que llamasen a la policia. Cosa que yo ya había hecho.

Cuando uno de los niñatos cogió una barra de la basura el tipo aostiado salió de plano para mi y sólo pude ver como le perseguían, se oía un ruido a chapa abollada y cristales rotos o quizás a un choque de coches y un coche se escapó quemando ruedas. Me alegré por él. La cosa se veía muy negra.

En unos segundos pasaron ante mi ventana los chavales. Y me dió miedo, no por ellos que eran unos mierdecillas: se reían. Y contaban que golpes le había conseguido colar cada uno. Y quien le había roto qué. Y andaban tranquilos. Algo adrenalíticos. Pero felices. Ufanos. Fue flipante.

Me dejó un algo a naúsea. Fue todo demasiado rápido y gratuito.

Es la tercera cosa más rara que me pasa en esta casa. La segunda fue mi calle cortada la poli a causa de un paquete bomba que alguien había colocado en los biocontenedores de la esquina, justo bajo mi ventana. Me costó horrores convencer al tipo del pasamontañas que yo vivía aquí

Y todo ocurre siempre a la misma hora: mientras amanece.


Me gustaría saber el porqué de todo. Quienes eran. Por qué se comportaron como animales. Por qué se rieron despues. Como acabo todo. O si todo ha acabado. Me gustaría no haberlo visto.
Me gustaría que no hubiese ocurrido.



17/06/02 . 5:00 . Lunes
Gris

Ese es el color que me han dicho hoy que tienen mis ojos.
Pero mis ojos son verdes.
Se aclara su tono en función de la estación. Cuanto más les da el sol más claro es el verde (siempre dentro de una gama verde oscuro).

Pero hoy eran grises.
Me he mirado fijamente en el espejo. Y más que el color me ha soprendido la mirada.
Ya no aparece de fondo ese deje a "estar de paso" que tenía antes.
En mis ojos hay alguna arruga, falta algún trozo de ceja, hay varios puntos. Y hay brillo. Y ojeras. Pero ahora hay un deje de "estoy aqui para quedarme".

Me he levantado muy tarde. Y he divagado sobre el futuro.
Tengo atada mi vida hasta septiembre.
Ese es todo mi futuro. Después opciones y posibilidades.

Ultimamente no sueño nada. No voy a discutir sobre el tema. Sé que todo el mundo sueña.
Y yo casi siempre recuerdo mis sueños. Con mucho detalle. Olores, colores, ruidos y sensaciones incluidas.
Pero ultimamente no sueño. A veces, durante horas, sólo hay un color.

Esta semana se acerca siendo a priori mas llevadera. Con un día de fiesta en lo más conflictivo.
Aquí habrá dos días de "fiesta", porque hay demasiado cabezicubo suelto. (Alguien recuerda a los cabezicubos??? eran una historia de Super López, que no sólo de Transmetropolitan y Sandman vive el hombre...).

Tengo hambre de nuevo. Mi metabolismo se ha puesto en marcha en sólo una semana.
Peso 84 kilitos. Y me han dicho que estoy muy delgado. Sin comentarios

El aceite MCT, que es uno de los suplementos que le añado a mi dieta cuando mi cuerpo sufre mis neuras en el gimnasio, es basicamente algo llamado trigliceridos de cadena media. Energia de consumo rápido. Un gramo aporta 8,5 calorias. Varias cucharadas soperas al día te dejan casi 400 calorias extras al día para que las quemes a tu gusto.

La proteina de suero sirve para la recuperación y crecimiento muscular. Se aconsejan uno o dos gramos de proteina por kilo que peses. Algunos dietistas afirman que en tablas de ejercicios muy duras son necesarios mas gramos al dia por kilo. 30 gramos equivalen a unas 120 cal. Normalmente tomadas en batidos, uno antes de entrenar y otro despues.

Entre una cosa y otra subes en mil calorias tu dieta diaria normal.
Lo que importa de todas formas es lo que comes y como lo comes. Y dormir. Y entrenar bien.
Y ser feliz.

Voy a asaltar la nevera y a dormir un par de horas. Los lunes son horribles.

Tengo mogollón de ganas de salir a patinar.
Pero si salgo ahora no dormiré nada y tendré un día muy largo. Y estaré borde. Y no me apetece. Quiero empezar bien la semana.


16/06/02 . 4:30 . Domingo
Snif snif

Mi espalda aún tiene marcados los pezones de una rubia que se ha cruzado conmigo en el Carajo.
Noche genial. Demasiado calor. Poca ropa. Mucha gente.

Hemos estado cenando en la sidrería Soka-Tira, y me lo he pasado muy bien.
Sólo que apenas puedo moverme. Mis cuadriceps y gemelos me han declarado la guerra.

Ha sido una noche muy especial. Javi nos ha contado (en realidad a mi me lo ha contado Yolanda) como se ha declarado a Yolanda.
Se fueron esta semana pasada a París, y en el último piso de la torre Eiffel le dijo: meteme la mano en el bolsillo.
Yolanda respondió algo así como, "Javi, aquí hay mucha gente, no puedes esperar un poco, en seguida iremos al hotel...?".
Javi, algo nervioso la apremio a meterle mano. Y Yolanda, muy sufrida ella se encontró en el bolsillo un anillo de compromiso.
Como los genes operan casi tan rápido como el inconsciente apenas hizo falta que atase muchos cabos para darse cuenta del significado de la historia. Apenas dio unos cuantos gritos.
Están prometidos. Jo.

El sitio que eligió Javi fue el mismo desde el que casi matamos a una vieja inglesa.
Estabamos aprendiendo francés por Paris, y por una discusión de gravedad, vectores de fuerzay aceleraciones, lanzamos una lata de coke desde la última planta de la torre. La mala suerte hizo que el viento la desviase y la devolviese. Y cayese en la planta baja. Al lado de una señora.
Lo pasamos fatal. Yo casi tuve un tirón en la abdominales. Nos estuvimos riendo durante horas.

Y ahora se me casa.

Me parece genial. Yo carezco del valor (y las ganas, y los principios, y la religión, y la persona) necesarios para hacerlo. Pero me alegra que la gente encuentre a alguien con quien poder hilvanar el tejido de su existencia. Y tener la capacidad de hacer planes que duren más allá de tres meses.

Hay un pueblo llamado Namba. A las afueras. Alejado de las chozas y del ganado hay un viejo tocón de árbol. Pulido por el paso de miles de manos. Viejo como la tierra que le da cobijo.
Cuando llega la edad en que debes casarte te acercas tú solo al árbol y pasas tu mano por él.
Y el árbol te busca una pareja. Es sencillo.

Cris pidió al brujo del poblado una astilla del árbol. Que cambió por una semilla que tenía como colgante del árbol (uno de ellos) bajo el que meditaba Siddarta. El tipo se había encaprichado de ella.
La astilla (astillaza) fue guardada en un bote de carrete kodak.
Ninguno nos hemos atrevido nunca a tocarla. Pero ahí sigue.

Supongo que los de nuestra calaña tenemos miedo a perder nuestra soledad.
Miedo a que en vez de encontrar un compañer* de vuelos nos topemos con una capucha y una tira de cuero amarrada/amarradora en una pata.

Somos demasiado raros. Demasiado egoistas. Demasiado exigentes. Demasiado solitarios.

Por eso mola ver a gente que se compromete. Y sin necesidad de árboles.

15/06/02 . 18:00 . Sábado
Dolor

Siempre digo que me gusta el dolor. Y es cierto. Somos amigos y nos llevamos bastante bien.
Pero hoy ha sido exagerado.

Anoche me lo pasé muy bien (aunque Rubén Hood me ganara al billar :P).
Y me encontré con miembros de la colonia madrileña. Y hablé con mucha gente e hice mucha vida social. Es lo que me gusta de salir. Ver a un montón de gente que entre semana está fuera de mi vida.

Anoche el alcohol me atacó más rápido de lo esperado.
Normalmente, aunque mi cuerpo esté en estado terminal, mi mente lo arrastra allá donde yo quiera ir.
Pero si bebo, el control disminuye y aparecen el sueño y la fatiga.
Y fue como una bofetada.
Seis chupitos de tekila/benedictine y una americana. Y pensaba en almohadas y edredones. Y arropamientos y cuentos. La vida sana puede terminar con uno.

Estuve hasta las cuatro o así. Y como las viejas ballenas me vine a la orilla de mi casa a dormir/morir en paz. Raquelita me dio un beso de buenas noches. Y me dormí.

Y mi maldito cerebro me despertó a las malditas horas del viernes. Dos horas de cama y despejado.
Lo suficiente para darme cuenta de que me dolía todo el cuerpo.
Y que no podía mover las piernas. (si podía pero al hacerlo ufff.)
Que la tabla de abdominales de ayer me impedía levantarme de la cama.

Así que me resigné. Puse el ventilador del techo, porque hacía un calor de la muerte.
Y ahora si. Pistones apagados. Hasta las cinco de la tarde. Ocho horas de un tirón.
Mi hermanita ha venido a verme, y ha dicho que mi estadio era lamentable. Mientras lo decía asaltaba mi nevera. Y terminaba con las reservas de coke. Adoro a mi tata.

Morgana está toda muerta en un sofá. Ser gata y ser negra hacen que esas supuestas 16 horas que los gatos duermen los días de sol y calor sean tomadas muy en serio en varano.

Me voy a duchar. Ayer compre una tabla de siete tipos diferentes de quesos. Y aún me queda arroz.
Así que ya tengo comida hecha.

Me voy a comprar libros. Leny me ha dado mucha envidia con su programa para el día.

Luego tenemos un cumpleaños. Agustín nos lleva a una sidrería.
La última vez que estuve en esa sidrería lo pasé fatal.
Mi corazoncito estaba prendado de alguien con anillo, así que le clavé unos alfileres y lo encerré en una profunda mazmorra, hay errores que sólo se pueden cometer una vez. Y tuve una migraña horrible que me pilló de sorpresa y sin drogas. Y sólo había aspirinas.
Todo el mundo debería ir con un par de gelocatiles en el bolso/cartera. Nunca se sabe cuando me van a hacer falta. :P

En fin.
Calurosa noche de camisetas de tirantes y cuellos de tarbernera. Es la primavera.

Ummmm.
Mis pobres hormonas lo van a pasar fatal. jajajajaja



14/06/02 . 0:30 Viernes
Hacienda somos todos

Pero algunos más que otros.
Hoy he entregado mi declaración. Aún estoy blanco de la impresión.
En masai-mara podría haber comprado muchas vacas y ahora sería un soltero muy cotizado.
Y padres de muchos pueblos vendría a concerme. Y habría bailes para que sus hijas me conocieran.
Y no tendría que hacer nada más que elegir. En algunas culturas podría hacerme con todas las hijas de una Casa. Y muchos hijos llevarían mi apellido. Y traería honos a mi familia.

Aquí siento que he perdido mi dinero. Al menos cuando vaya por la calle podré decir: ese banco es mio. Y ese. Y ese. Y esa acera. Joder. Y esa carretera. Jajajaja. Y a no ser que mi gata mute geneticamente no tendré descendencia.

Demasiado calor. Pero el día ha fluido. Mi falta de paciencia la he controlado con buenos modales.
Necesitaba un abrazo y como no había nadie más cerca me lo he dado yo mismo. La única persona "amiga" que he visto hoy ha sido mi madre. Cinco minutos. Y un beso. Sin abrazos.

Hoy me voy a dormir pronto.
Mi libro de esta noche es el Arte de la Guerra, de Sun Tzu.
Después de estudiar las tipografías de Morris y analizar las cajas bajas de la bauhaus etc etc, necesitaba centrarme un poco.

El gym está siendo muy duro. Demasiado calor. Mi tono muscular estaba muy abandonado.
Y que leñes, me gusta cuando duele, y cuando sudo. Y ponerme los cascos a todo volumen y que nine inch nails marque mis series. Me encantan las agujetas. Y tengo de sobra. Así que soy feliz.

Estoy de nuevo con mis batidos de proteina de suero y los de carbohidratos. Y con el aceite mct.
Vuelvo a tener hambre a todas horas y mi metabolismo empieza a despertarse.
Si logro dormir al menos cuatro horas al día seré feliz y la máquina empezará a funcionar.

Te aferras a tus rutinas, porque son las cosas pequeñas las que te hacen feliz.
Recuerdo la primera vez que vi barrer a un maestro zen.

Pasé cuatro horas a su lado. Sentado en un viejo banco. Al principio intenté disimular haciendo que limpiaba los objetivos de mi cámara. Luego me dediqué a disfrutar del espacio.
En realidad no él estaba barriendo.
Al cabo de una hora vi que repartia la tierra y polvo del suelo por las viejas losas creando un orden en el caos.
Vi sus diseños. Y pronto me di cuenta que mientras yo me dedicaba a mirar el suelo el me había integrado en su momento.
Las fuerzas generadas por lás ondas de su escoba eran perfectas. Deseé quedarme allí para siempre.

Había generado equilibrio.

Pero llegó la hora, me levanté y me fui. Pisé el suelo. Moví y destrozé todas las líneas en mi caminar.
Me despedí y recibí a cambio una sonrisa y una inclinación de cabeza.

Nada permanece. Todo es cambio. Lo decía su sonrisa ante la disculpa que irradiaba la mia.

El viernes sólo es un día que siempre termina por llegar. Y luego se va. Aún es jueves.
Me han regalado unas hierbas que huelen de muerte y en infusión sabrán mejor.
Pero ahora es una noche de Colacao. Y galletas.

Mordisquearé las galletas en la cama. Y el vaso acabará vacio en el suelo.



13/06/02 . 0:03 . Jueves
Borde

Mola saber que siempre hay alguien que piensa en ti.
Tener una lenyangelita de la guarda con tachuelas y chupa de cuero mentales :D

Hoy he soñado que sacaban a la venta una colección de muñecos con la gente de los blogs.
Y veníamos con complementos. Y todos hacíamos cola en Fnac para poder comprarlos y regalarnoslos firmados. Yo venía con una Morgana de pvc. Ha sido muy freaky.

La tabla agresiva que he iniciado en el gym no me está ayudando demasiado a llegar más o menos entero a casa.
Pero limpia mi mente. Lo necesito. Necesito sudar, sufrir, mover kilos.
Necesito la rutina de las pesas y desconectar, cosa que ocurre según cruzo la puerta del gym.
Allí sólo están los camaradas de hace muchos años, gente con la que sólo cruzas miradas y gestos.
Y giños cuando ves las venas a punto de estallar al mover los kilos.

Estoy borde. Lo cual es injusto para los demás.
Estoy missing. Lo cual es injusto para mi gente.

Está siendo muy cañero.
Y estoy deseando que llegue el viernes. Miento.
Que llegue agosto. Y sacar las mochilas del armario. Y llenarlas.
Y rellenar el botiquín de pastillas de colores y multiples sabores.
(en un viaje un grupo de cretinos nos dedicamos a jugar al botiquín ruso: mezclamos todos los medicamentos sobrantes y cada uno cogía pastillas al azar y se las comía, pocas veces me he reido tanto. Si adivinabas por las caras lo que los demás habían tomado te librabas de tomar la tuya, Berta se pasó las 27 horas de regreso a Madrid metida en los baños de aviones y aeropuertos. Fué genial. Además ella lo pasó aún peor, porque es medico y sabía lo que se tomaba cada vez... jajajaja)

Ha hecho un día muy agradable de mucho calor.

Toda mi vida social se ha limitado a cinco minutos de teléfono con raquelita, que supongo que a ella la dejaron aún más enfadada conmigo. Pero llegaba ya tarde a trabajar... (creo que esto son unas disculpas por medio colgarte el teléfono...)

La verdad es que estos días se me están pasando volando. Y están siendo super densos.
Duran como dos días de los normales.

Antes de mimirme tengo que empollarme trescientas páginas sobre evolución y normas tipográficas.

Y mañana me dan un ostión tal con la declaración que estoy buscando asesoramiento psicológico para el trance.

Me gustaría poder vivir para siempre. Estar vivo es genial. Y podría tomarmelo todo con más tranquilidad.



12/06/02 . 1:00 . Miércoles
13 horas

Cuando Lord Byron hizo su famosa defensa del movimiento ludita en el parlamento inglés la jornada laboral era de 16 horas.
Hoy mi compi ha "caído". Y yo he llevado más testigos además de los mios. De hecho me los he traído a casa. Están aquí conmigo.

Sigo en forma al menos :P

"Alguien" ha vuelto a sentirse en la necesidad de aclararme los misterios de mi vida y como podría encauzarla. Y sigo sin saber su nombre. Mi alzheimer galopante coopera a veces.
Esta vez estaba menos paciente y alguna andana de profundidad ha salido sin pensar.
Decididamente estoy poco paciente :D

Alguien que provoca muchas de mi sonrisas al pensar en ella me ha recordado hoy que sólo viajas realmente cuando tu viaje no es una huida hacía delante. Idea que comparto.
Pero si no vuelvo tras agosto que nadie se sorprenda... :D

Estoy cansado.
Pero mañana me espera un maravilloso encuentro con mi press de banca. Junto con los nueve kilos diluidos en noches de mala vida, se han escapado doce centimetros de capacidad torácica.

El sol ha brillado mucho. Se me ha roto una patilla de mis gafas de sol (una putada si eres fotofóbico). Y el placer que he sentido al volver a casa me ha llevado a dejar el ordenador apagado durante mucho tiempo. 42 minutos.

Me voy a duchar. Dejaré la ventana abierta para que la habitación se hiele. Y al volver me voy a enterrar en el edredón y voy a cerrar los ojos.

Aún tengo cosas que hacer. Pero necesito descansar para poder hacerlas bien.
Si no lo vas ha hacer bien, es mejor que no lo hagas. Y dormir, a veces, se convierte en parte de tu trabajo.

Luego brillará de nuevo el sol. Está bien el sol. Te recuerda que es de día.

Alguien que me conoce de lo mismo que la mujer que no me conoce nada me ha regalado un libro de poesía japonesa. Simplemente porque le ha apetecido. A veces junto al Camino florecen extrañas compañias.

Me voy a duchar. Morgana me ha recordado que probablemente lo necesite.

11/06/02 . 1:00 . Martes
Bueno.

Semana como las que me gustaban. Que me doy cuenta de que no me gustan tanto ahora.
Osea, si me gustan.
Es difícil de explicar.

Antes, podía trabajar todo el día, sin parar. Y la noche. Porque sabía que era algo temporal.
Unos meses al año. Luego vacaciones. Ratio 6x6 ó 8x4. Como en el instituto.

Como los atracos de "Le llaman Bodhi". Y luego surf.
Sólo que esta vez por mucho que quiera engañarme a mi mismo y que diga que es cuestión de suerte - ¿mala? :D - creo que esto va para largo.

Tengo un trabajo. Y una casa. Joder. Creo que tengo una vida.
Y no estoy seguro de que me guste. Me conviene. Está "bien". Mola. Ummm. Pero no sé si me gusta.
Si me gusta. Pero no para mucho tiempo. Bah. Bueno, pues eso.

Hoy una mujer me ha juzgado. Y me ha asustado la imagen que he recibido de mi (feedback lo llamabamos en las clases de comunicación audiovisual, la maldita retroalimentación: un tagboard).
Es mayor y no me conoce más que desde hace un mes y medio. Ha sido injusta. Y para variar se ha equivocado conmigo. Es una mera cuestión de género, así que no se lo he tenido demasiado en cuenta (no es machismo, es misoginia selectiva). Pero no me ha gustado.

La gente es de tres formas diferentes: cómo cree que es, cómo es, cómo la ven los demás.

Joder, no me gusta que me juzguen, quiero decir, que me juzguen sin argumentos, de forma fácil. Y que encima me lo suelten a bocajarro. Y a cara descubierta. (Podría haberse puesto primero una mascara ritual de barro, tatuar su cuerpo con el nombre de todos sus antepasados hasta el dios selvático que dio origen a su genealogía, entonces si, le hubiese dejado hasta que me metiese una lanza de bambú mellada por el páncreas, ni siquiera sé como se llama, que impersonal... ).

Y menos aún cuando estoy inmerso en plena crisis existencial (para variar...:P) y los argumentos son lo que menos necesito. Sobretodo si contribuyen a rayarme/rallarme.

Una persona muy interesante me dijo una vez que todo lo que haces durante mucho tiempo se convierte en costumbre. El nunca hacía nada durante mucho tiempo. Lo que era una costumbre en si misma. Si el bucle temporal se espacia lo suficiente todo se convierte en rutina.

Se me están escapando los días. Vuelan. Ayer era lunes y mañana será miércoles.

Cuando era pequeño las tardes eran eternas, daba tiempo a hacer de todo. Leía un libro cada tarde.
Veía la tele. Bajaba a la calle a jugar con unos cretinos a los que añoro.
Y era aún la hora del bocadillo de Tulicrem, o del sanwich de mortadela siciliana con Nocilla.
Y luego aún quedaba tiempo hasta la cena.

Hoy he comido en 17 minutos. No he dormido. He entrenado durante 50 min. Y aquí estoy.
Con la sensación de no haber hecho nada en todo el día. Una lista enorme de cosas para hacer mañana. Me he pesado y me faltan nueve kilos. Dos más de los que yo pensaba.

Y una necia se toma la libertad de frivolizar con mi vida.
Decirme que se nota que mi vida es muy fácil porque siempre estoy sonriendo.
Y le he sonreido.

Pero ha sido como cuando alguien dice que no cree en las hadas. Yel público no aplaude. Y una se muere. Ahora hay un hada menos. Espero que no fuese Campanilla.

He mirado sus ojos y su mirada me atravesaba y se iba más allá. Era vacua al hablar.
He comprendido que en realidad no hablaba de mi. Que no me hablaba a mi.
Pero ya daba igual.

Tengo sueño. Poca paciencia. Contracturas a las que terminaré por bautizar. Necesito Vacaciones.
Quizás raquelita tenga razón y me esté haciendo viejo (que no mayor...otra... :P ).

Quien lo iba a decir, Xanfarin, un pirata.


Para evitar comentarios desafortunados, sólo decir que durante 23 horas al día soy/he sido asquerosamente feliz, aunque esté muy quemado y super cansado.
Y durante un rato al día, mi mente mira hacía dentro y se preocupa por mi. Y me comenta cosas.
Cosas que a veces se escriben y a veces no.
No voy a cortarme las venas, fugarme con una menor a Mindanao, ni coger el Mauser y desde una azotea aumentar estadísticamente la vida inteligente del planeta. (lo siento, hoy no).

Divago. Y me expreso. Por ejemplo, se me había quedado atragantadillo un comentario a medio pensamiento, sonaba algo así como: Qué hija de puta!
Más o menos.

He conocido a una chica que estudia italiano y conoce Italia, que sabe lo que es el html y lo usa, que podría hacerme la declaración, y que me recuerda a alguien pero no sé a quien. Y mira a los ojos mientras habla contigo, a los tuyos quiero decir. Con un poco de suerte no volveré a verla nunca más. Quizá este finde. Ummm.


09/06/02 . 21:00 . Domingo
Compulsión

Unida a la repetición freudiana.
Es algo así como que tu inconsciente necesita de sensaciones fuertes para sentirse vivo.
Y se esfuerza en conseguirlas.
Si han venido a tí a través de malos rollos, inconscientemente buscarás los malos rollos.
Gente equivocada en tu vida que tiene como patrón de elección su capacidad de hacerte daño.

Hace mucho tiempo mi psicóloga particular y yo profundizabamos en el psicoanálisis de freud desde la comodidad de su cama. Aprendimos que los dos éramos lo peor que nos podía pasar a cada uno de nosotros. Y lo disfrutamos mientras como enanos.

Ahora veo venir desde lejos mis deseos insconcientes y aplico un +7 a mis tiradas de velocidad y por si acaso me muevo inmerso en "ofuscate". Bueno, ayer tarde en encender los pistones.
Vivo con una partición en mi cerebro que pretende destruirme desde siempre. Creo que funciona bajo windows, lo cual me da cierta ventaja.
Mola cuando me ofrece "premios", realmente es como tener un demoño rojillo y con tridente posado en mi hombro mostrándome "maravillas".
Y en el otro hombro mi otro demoño, igual de rojillo pero con cara de capullo sabiondo mirándole y riéndose de él a la cara... y tirándole por tierra todos sus trucos.

Es el primer nivel de la superación de las tentaciones: evitarlas.
El segundo, que implica convivir con ellas y moderar las dosis sólo lo puedo aplicar a las gominolas. Lo cual es bastante para una mente peterpaniana como la mia que se piensa que vive en un parque de atracciones.
No se porqué pero cuando encuentras algo que sabes que es bueno, te conviene, y te hará moderadamente feliz, tu occipital se alía con el hipotálamo y empiezan a segregar química ilegal para llevarte a zonas prohibidas de realidad donde la destrucción está asegurada.

Conclusión: me gusta machacarme. Por si las dudas hablo de mujeres :D

Ayer sábado inventamos un nuevo chupito: el Ozzy Osbourne
Tenía que ser oscurito, así que lleva una base de Tia María, y había que apagarle un poco el sabor, así que le metimos un poquito de vozka.
Necesitaba un poco de cuerpo y lleva unas gotas de Malibú. Y para darle templanza lo rematamos al rás con ron Havana de siete años.

El sabor es nocturno, ligeramente tropical, y termina con carga de profundidad.
Mola.

La ingesta de alcohol, que tanto la gusta escribir a los sociólogos, fue exágerada ayer y antes de ayer. Hoy mientras asaltaba el 24 horas me daba cuenta de que no había comido prácticamente nada desde el viernes.
He dormido doce horas cada día. Lo que para raquelita es una muestra más que suficiente de que me estoy haciendo viejo.
Así se ha pasado este finde. Embebiendome con mis amigos.
La ropa me queda grande, así que he debido haber bajado mucho de peso.
El lunes vuelvo a entrenar como dios manda, tengo que recuperar mis 90 kilitos como sea, y volver a rellenar las licras.

Javi, Javito y Gallino me secuestran para un fin de semana de Miedo y Asco en Madrid.
La excusa es que vamos a Madrid a compar un coche.
Yo asaltaré Fnac y la Casa del Libro durante unas horas de libertad (mientras se compra el coche).
Y espero poder coincidir con cierta fauna del tipo .com en un bar de camareros mazas y mentes pequeñas... :P

Susu y Mike se vienen el último finde de junio, tenemos que aprender a esquivar torres con las avionetas.
Tanta vida social y mi trabajo van a acabar conmigo :D

Ahora estoy preparando una red de ordenadores, trabajar los domingos se ha vuelto la única forma de sobrevivir al entresemana.

Ya tengo casi pintada mi casita, luego si me da tiempo posteare unas fotos de la batcueva.

Mozilla está de vicio. Olvidaos del explorer para siempre jamás.
Sojuzgar vuestra mente a mi y hacedme caso: enrolaos en la Legión Extranjera Klatchiana.

Sed felices. Y pensad en mi. Que leñes. Simplemente Pensad.
Vuestro inconsciente os traerá a mi de nuevo.

7/06/02 . 1:30 . Viernes
Llamas

Recuerdo una conversación en casa de Arantza.
(al ladito de donde está alojado mi nuevo servidor, Marge, en New Jersey).
Recuerdo que nos dio de lleno la luz del amanecer.
Hablamos de que este mundo sólo merece la pena si vas a brillar con una buena llama.
Si vas a aportar luz a la oscuridad que te rodea.

Ellos decían que hay que brillar con los demás y yo defendía que una llama tiene más fuerza cuando está sola.
Conversaciones bizantinas en un país extraño. En todos los sentidos.

Recuerdo muy bien ese día.
Ahora me encuentro (mediodías y noches...) con llamas encantadoras. Cálidas.
Y siento que me apetece quedarme cerca y sentir su calor. Es agradable.

El mundo es una gran masa negra llena de hormigitas blancas que te cuentan cosas.
Y necesita de llamas (o colores aditivos hexagesimales) que le den color.

A veces olvidas lo agradable que es que alguien te rodee con sus brazos, y cerrar los ojos.
Los gatos somos muy raros. Cuando un gato se duerme en tus brazos (lo sabrás porque dejar de mover la cola... :P ) significa que confia lo suficientemente en ti como para abandonarse.
[no te engañes, los gatos nunca se quedan dormidos del todo... nunca...]

Cada vez me apetece más rodearme de llamas. Y que se ilumine el mundo un poco más.
Al menos mi camino :D

Ya es viernes. Y esta semana se me ha hecho Eterna.
Pero tengo ordenada y organizada mi vida, al menos hasta mañana...

Recuerdo una vez a un tipo muy raro.
Me invitó a la terraza de su casa ( no era una terraza, era una especie de porche hecho con palmas y bambú, pero tenía un columpio en plan film americano y parcheada la señal satelite). Allí sacó una tetera humeante llena de una infusión parecida a la hierbaluisa.
Y estuvimos hablando durante horas mientras pasaban las lluvias.

Yo dije en lagún momento en mi ingles arrabalero que la vida era muy dura.
Él sólo sonrió y me dijo algo así: "la vida es té, la vida es este porche, la vida es esa lluvia. Y luego dejará de llover. ¿Más té?".

Me traje un montón de frutos resecos con los que hacer esa infusión.
Se hierve agua (asegurate de hervirla siempre, mata el sabor y mata a los bichos malos...) y se deja cocer unos minutos.
Cuando se enfria le pongo mucha azúcar y me siento en el suelo. Cierro los ojos. Y oigo llover.
Todo es más fácil entonces.

El mundo es muy grande. Pero son las cosas pequeñas las que te hecen feliz.

Ya es viernes. He quedado con Rubén Hood en el Refugio. Mola.

05/06/02 . 0:40 . Jueves
Apagadas las velas negras

Arropa mis sueños. Cuentame un cuento.
Parece que el mal fario se aleja de mi sombra. Y de mi.

He arreglado una grabadora, mi viejo cdrom, solucionado un problema de cortocircuitos.
He dormido como una persona normal. Pero no recuerdo mis sueños.
Me ha llamado un payaso muy maleducado como media docena de veces seguidas a primera hora de la mañana preguntando por Elvira (¿Elvira?).
He cogido su número del registro del teléfono y le he llamado a él poniendo voz de funcionario y le he dicho que llamaba de parte de Elvira, que estaba detenida en comisaria por escándolo público y que se pasase a buscarla. Se lo ha creído. (la opción B era decirle que llamaba del hospital, pero no soy tan maloso como me gustaría).

Me he estado riendo toda la mañana. Joder. Aún me estoy riendo.
Reunión con Anuska, mi compi de trabajo. Es encantadora.
Reunión con uno de mis jefes. Me he reido mucho.
Se me ha acabado la gasolina (joder que marrón) justo en un semáforo a tres metros de una gasolinera.

Ha sido un buen día.
Lo de Elvira me ha recordado a cosa de hace cinco años, cuando estabamos en un bar que se llamaba igual que un burdel local bastante conocido.
La gente llamaba confundida y casi siempre preguntaban por la misma tia.
Regi y yo estuvimos a punto de llamar por curiosidad y ver que tenía de especial. :P

Me habéis preguntado (bueno, Tú me has) direcciones "guays". Para lo que os remito al apartado de almas. (oink suele dar linksorpresas agradables).

De todas formas aquí van tres que suelo visitar por vagancia (hace siglos que no voy a la biblioteca, he llegado al punto en que compro los libros... ni prestados ni robados... los compro. Jo, me hago mayor).

Primera opción (tienen cosas muy interesantes, desde Harry Potter hasta... miradlo! )
Segunda opción (algo más clásica, pero tiene de Todo)
Tercera opción (si faltaba algo y no lo encontrais aquí probad en una librería...)

Y en cuanto a páginas que me gusten a mi...
Hace años durante mucho soñaba casi todas las semanas que me escapaba a un mundo hecho de piezas de Lego ™
Mi cama, mis estanterias, mi escritorio, mi casa, mi árbol y la casa del árbol.... todo. Todo estaba hecho de piezas de Lego ™. Y me las comía cuando tenía hambre y sabían a gominolas.

Hace no mucho encontré a este tipo que había hecho su escritorio de piezas de Lego ™ con huecos para pasar los cables del ordenador y todo... y me grillé. Sobretodo después de ver su escultura de Alice in Lego ™ Y todas las demás...

A veces pienso que mi vida está siendo un desperdicio. Yo podría tener un escritorio de Lego ™
Pero estoy demasiado ocupado viviendo mi vida. Algún día todo cambiará.

Ah! También me gustan los diseños de devianart.

Y joder!
Esta página que es la mejor del mundo mundial!!!!! Probad los vínculos... mola un mazo.

Ale. Se acabó la ruta turística.
Y hoy, siguiendo los sabios consejos de mer, me voy a dormir a mi hora :D




04/06/02 . 21:30 . Martes
Si!!!!!!

Si en el fondo soy super fácil de contentar... ya funciona mi correo de siempre.
Usadlo. Usadme. Usadnos.

Si me puedo ir de cena seré muy feliz. Mola que le cuiden a uno :D


04/06/02 . 21:30 . Martes
Gatos mojados

Veamos.
Cosas malas que me han pasado hoy.
Un patán se ha cargado un servidor intentando (creo que debió usar un destornillador en vez de software) ocultar una entrada. Sin comentarios. Arderá en el infierno de los perdedores.
Imaginad una tormenta de verano con rayos y truenos y mucha agua. Imaginad dos extremos de una ciudad de medianas dimensiones. Imaginad alguien vestido de negro y manga corta. Imaginadlo en moto. Con mucha prisa.
Ocho minutos han bastado para convertir mis gallumbos en algo sólo válido para ser tendido.
Talla L por cierto. :P

Ahora mismo debería estar trabajando. Pero 20 ordenadores se han puesto de acuerdo y han cortocircuitado mi presencia. Esto no sé si es bueno o malo. Lo meditaré.

Según avanza la semana casi añoro cuando estaba enfermo y tenía mucha fiebre y estaba en mi cama, protegido del mundo por mi edredón.

Desde que me levantado hoy tras dormir 45 minutos, sólo me ha pasado una cosa buena.
Y ahora estoy esperando una llamada de raquelita para que me saque a cenar y mojarme bajo un paraguas enorme de golf, y comer cosas ricas y embeberme en rosado espumoso.

Supongo que todos los dias de buen rollito del mes pasado hay que pagarlos.
O quizás tengo alguna de las resacas estilo Pratchett y estoy sufriendo el pago de agosto con caracter retroactivo.

No lo sé. Pero están siendo unos días muy largos y en todas esas horas tengo pocos pensamientos positivos. Si sigo así se me olvidará volar y terminaré siendo un pirata.
Adios a Nuncajamás.

Los dasiwa, una tribu muy interesante tienen una frase muy clara para mi estado actual.
Ellos dicen: Alguien te ha mirado mal. Otros dirían que alguien ha pisado mi sombra.

Sea como fuere necesito cambiar/ provocar un cambio en esta rutina.
O junio acabará conmigo.

Aún es martes.



04/06/02 . 5:30 . Martes
Dos velas negras

Creo que eso es lo que alguien me ha puesto.
El servidor murio de forma traumática. Y aún no sé si ha resucitado como dios manda o sigue poseido.

CORREO MUERTO

Si alguien siente la increíble necesidad de comunicarse conmigo (o la ha sentido en los últimos dos días) que la sienta de nuevo y se redirija a:

xanfarin@yahoo.es

Hasta nuevo aviso esa será mi dirección de correo. En el tema messenger sigo tan cool como siempre :P
Leny me presto su hombro que dejé humedecido con mis sollozos.

Veamos.
Reaper-rat (la muerte de las ratas) se me ha ido: autoinmolado. Literalmente.
Acabo de terminar de configurar mi sistema. Otra vez en muy poco tiempo.
Anoche casi no dormí y ya lo llevaba mal. Hoy ha sido un día de pesadilla. Y viendo la hora que es tampoco podré desconectar ya.

Estoy algo saturado. No sé. Hasta las copias de seguridad que me he hecho antes de formatear se han ido al carajo. Adios a mi correo de nuevo, menos algunos mails que salve al margen de los archivos mocosoft y están atesorados en una carpeta especial. Ufff.

Adios a mis dos copias de libretas de direcciones de correo: ambas están corruptas.
Según me escribais las iré recomponiendo. Tranquilos, tengo para todos. :D

Os dije que se me había roto la grabadora??? Pues hoy ha caido el cdrom. Mi pioneer traído de encargo. Le tenía cariño. Creo que fue uno de los primeros 36x en entrar al país.
Si no fuera un neurótico que tiene copias variadas en cd y discos duros con clones de seguridad me habría cortado ya las venas.

Todo lo demás muy bien, ha hecho un día gris y de un calor pegajoso que me ha obligado a cambiarme un par de veces de ropa, creo que huelo mal, aunque me parece que es más bien Reaper-rat que intenta quemar los circuitos de su placa base en un intento de lanzarse de cabeza al valhalla de los ordenadores.

No me puedo presentar a ningún exámen. Definitivo. Eso me pasa por interesarme. Si lo hubiese dejado en el aire seguro que me puedo presentar a todas.

No puedo ir al gym y tengo una válvula en la sien que empieza a ponerse roja y a palpitar.

Y aún es martes... sólo es martes... menudo mes de junio se avecina.

Por lo demás bien. He encontrado un libro de poemas del siglo XIII que hacen que las lágrimas se asomen para poder leerlos.
Añoro la mantequilla de cacahuete.

02/06/02 . 19:00 . Domingo
Marge

Lo siento. La página ha estado flatline durante bastantes horas.
Pero era necesario redirigir mis dns.s a un oasis de paz binaria.
No volverá a haber problemas. Espero :D

He dormido muchas horas y muy profundo. Y he soñado. Pero los sueños de hoy eran un regalo para mi, así que me los quedo.

Reverendo Parker toca a finales de mes. Y espero poder montarmelo para estar allí.
Raul, el reverendo, es un heavy de los de antes. Guitarrista. Rostro anguloso. Cuerpo formado por un montón de tendones. Tatuajes. Se sabe la vida y azares de George Gordon, Lord Byron. Cita a Wilde mientras te llena mil vasos de tekila.
A los viejos rockeros la vida no los hace envejecer, le saca brillo. Se ve en sus miradas.

El Refugio cumple a la perfección con su nombre. Es un hogar para los desposeidos de alma.
Mundanal a veces. Espadas honradas a dioses muertos en las paredes y nuestras botellas en los estantes. Y dardos y billar.
Hace doce años que nos perdemos por el Refugio.

Cuando entramos los camareros llevan las manos al estante de vasos y dejan una docena en la barra mientras sacan una botella de tekila y preguntan que más politoxicomanias vamos a desarrollar esta noche. Tiene historias. Muros de piedra. Y algo de moho.

Con el tiempo aprendes a valorar pequeños detalles. Aprendes a Mirar. Y Aprecias.

El mundo se mueve muy rápido. Casi tan rápido que apenas nadie se da cuenta de ello.
Los ojos no pueden verlo. Es como un juego de manos. Ya está. Y es mañana.
Hacen falta constantes. Pilares. Sitios. Gentes. Sueños.

Hay una montaña en el centro de la cordillera del Atlas. No llega a los cuatro mil metros.
La ascensión es lenta y difícil porque toda su cara es de grava suelta. Y cada paso que das retrocedes casi un paso. Subirla destroza musculos y tendones. Y está el sol.
Si estas lo suficientemente loco o eres lo suficientemente estúpido llegas a la cima.
Lo harás tu sólo, porque el resto de la gente suele ser más inteligente y se queda en un lago precioso de aguas heladoramente cristalinas que hay a sus pies a 2.600 metros de altura.

Desde la cima se ve el mundo. Tal y como es. Te sientas y durante horas sientes como late.
Ves caer el sol que ha ido pasando sobre ti. Ver danzar las sombras. Y en la lejanía ves los gigantes que dan nombre a la cordillera.
Y sientes como el tiempo pasa a través de ti. Demasiado rápido para verlo. Pero puedes escucharlo.

A veces, sentado en uno de los bancos del Refugio siento como el tiempo se detiene. Es el mismo tiempo vivido una y otra vez. Masticado por mil relojes.
A veces, sentado con los ojos cerrados, siento que todo está bien.

Por eso me gusta el Refugio. Porque en realidad lo es.


02/06/02 . 5:45 . Domingo
Francis

Las lentillas me están destrozando. Y tenía hambre. Atroz.
Así que me he venido a casa.

Y estaba Leny. Y creo que Mer (desapareció). En el chat de messenger. Que cada vez me gusta más.
Hace tiempo de la muerte de Francis.
Pero hemos brindado a su salud. Y lo hemos recordado. Y he puesto películas de los viejos tiempos.
Y lo añoré. Brindar por los amigos ausentes no es lo mismo que brindar con los amigos. Ummm.

Raquel tiene que usar Spss. Si me hubiese pillado en los viejos tiempos me lo habría estudiado y se lo habría enseñado despues. Pero estoy saturado.
Y Javi sigue con su ordenador muerto. Maldito Windows. O gafe que es él.

Leny es unica. Sin mas. Sin comentarios.

Hoy ha hecho una noche perfecta.
He visto a Raquelita que aún lucía en su mano el mordisco que le dí anoche. Casi no sangró. Casi no sangré. :P
Mi tiempo se escapa de mis manos como si fuese arena de desierto.
Lo encierro en mi puño y va huyendo poco a poco. Alejándose de mi.
Ayer era abril y mañana sera agosto.

Francis era una persona como yo podría haber sido si me hubiese dedicado a algo de verdad. Si yo fuese "normal". Adulto.
En vez de estar jugando en Nuncajamás a ser un niño perdido.

Recuerdo que le escribimos su vida en una página de libro de historia cuando estabamos en el instituto.
En quinta hora de un martes. Mientras las de 3ºF hacían clase de gimnasia. Las de letras siempre han estado más buenas.
Y la cumplió. Hasta el accidente de coche.
Aunque despues de que alquilaramos el coche en Mallorca, y ver como conducía tampoco fue sorprendente la noticia.
Sólo dolorosa.
No tengo muchos amigos. Y esperas perderlos a eso de los cincuenta. De ataques al corazón por exceso de colesterol, alcohol, jogging o una puta joven/cara que les excede cardiacamente.
Se compró una casa. Se iba a casar.
Habíamos quedado para para diseñar la instalación eléctrica de su casa con autocad.
Eso fue un sábado por la noche. Entre americanas y tekilas.
Y el lunes al salir del gym Rubén Hood me llamó al viejo movil.
Hoy es su cumpleaños.

Hoy me lo he pasado sexualmente activo. Durmiendo. Y bebiendo con los amigos.
He cenado con mi madre y mi padre. He tenido que soportar otro cuadro de mi padre (no, no voy a sacarles fotos, joder, creed en mi palabra, son Horribles). Y he estado con mi hermanita.

Ha sido un día genial.
Un parentesis. Llegará una semana muy dura el lunes. Otra. La costumbre.

Me gusta que mis semanas sean duras. Me gustan los parentesis. Me gusta tomar tekilas en el Refugio o que Raul ponga a Reverendo Parker. Me gusta volver a chatear. Me gusta que Ruben Hood este berraco porque los escotes son para el verano. O que Raquelita tenga una cicatriz en la mano. Me gusta que Roser tenga ya sus vacaciones. Y que yo tenga las mias. Me gusta que las camareras me vacilen. Me gustan mis alergias y mis fiebres. Me gustan los Risketos. Y el colacao.

Me gusta estar vivo. Y echo de menos a mis amigos.
Joder. Echo de menos a demasiada gente.

31/05/02 . 2:30 . Viernes
Asqueado

Pocas veces siento náuseas mientras navego por internet, supongo que inconscientemente tiendo a evitar ciertos "ambientes".
Esta es una dirección de esos ambientes. Sin comentarios. Yo buscaba info sobre poesía medieval.

Control de natalidad con carácter retroactivo. Creo que ayudaría.

El día ha sido muy largo, como todos los demás de esta semana. Casi dan ganas de seguir enfermo.
Estoy casi al día de mis deberes. Y ya es casi viernes.

Hoy ha hecho un día de vicio y se me ha escapado. Ha sido como verlo desde lejos. Mirar desde de una pecera al mundo real. Y seguir dando vueltas en torno a un pecio (raquelita: un pecio es un barco hundido :PPP).
Salgo de casa por la mañana, aterrizo para comer y de regreso por la noche. He de dar gracias de poder venirme a comer comida de verdad.

Apenas he soñado nada. Sólo he trabajado. Autorrealización de la normal. Vida social una llamada.
Mi gata sólo ha dormido y ni a arañarme se ha dignado.

Día más grisáceo es difícil de topar. Hacía mucho que no me encontraba con un día semejante.
Pero días grises te enseñan a valorar días de color.

De todas formas me lo estoy pasando ahora mismo muy bien. Llevo tres chupitos de licor de arroz y canela. Y todo porque el tekila se acabó hace tiempo.
He recibido un mail de un viejo amigo viejo :D
Un caballero del sur americano. Que está como una puta cabra. Creo que es la única persona que conozco hacía la que siento envidia.
Tiene la capacidad de ser lo que quiera y hacer lo que más le apetezca. Cráneo privilegiado.
Lo último que sabía de él es que había aprendido a pilotar avionetas, se había montado una especie de aerotaxi y se estaba forrando moviendo a gringos por los trópicos.
Por lo visto se aburrió. Y robó uno de mis sueños: se hizo instructor de buceo en unas islitas. Capullo.
No está mal para un viejo broker de bolsa.
Brindaré por él. Dice que dejó el alcohol. Pero no me lo creo.

Además celebro el cumple de Francis: Los amigos nunca están ausentes mientras brindas por ellos.
Y supongo que Rubén Hood brindará conmigo.

Mañana, luego, es viernes.
Es gracioso que tantos años después de dejar el instituto siga esperando a que el viernes se acaben las clases. :DDD

30/05/02 . 0:13 . Jueves
Pasajeras

Hoy una de esas cosas pasajeras me ha tenido fuera de circulación todo el día.
Ayer tenía fiebre y alergia terminal.
Y hoy deliraba.

Sonó el despertador y yo estaba fatal. Y me había comido hacía tiempo casi todo el botiquín por vicio.
Llamé a mi mami y le pedí drogas. Muchas drogas.
Jarabe (uno del color de la granadina que sabe super rico), Frenadol (cada vez me gusta más ese sabor agrio a química), antihistaminicos (las pastis no me gustan, casi no saben a nada, bueno, si es aspirina y te la da tu abuelita machacada en un cuchara con leche entonces si), jalea, vitaminas y mermelada de naranja amarga -a veces es como una droga-.

Anuska, mi compi de trabajo me ha cubierto las espaldas. Aún así todo lo demás sigue ahí con un día menos para llevarlo a cabo.

Me he quedado en la camita. Sudando como una cerda y teniendo sueños aún más raros que de costumbre.

Hoy pertenecía a un gremio medieval (si, ya estoy leyendo algún libro para los exámenes) de tejedores y tenía que hacer un tapiz (aquí creo que se me coló algo de Loom) muy intrincado.
Empezaba a tejer para demostrar mi maestría y se complicaba todo más y más.
Siempre que tengo fiebre muy alta mis sueños me llevan a hacer calculos mentales asquerosamente pesados. No se porqué. Pero cuando los resuelvo la fiebre se pasa.
El tapiz llegaba un momento que se tejía a si mismo o aprendía a autotejerse, y yo tenía que andar corrigiéndolo y empezaba a curvarse y era todo una locura. Y se iba volviendo cada vez más un ovillo cerrado sobre si mismo.
Y mis examinadores no hacían más que mirarme a mi y al ovillo y poner notas en sus hojas.

Entonces el ovillo se cierra del todo y se dedica a crecer para dentro, pero yo lo sigo viendo y lo sigo controlando. Aquí debía estar cuando peor de la fiebre. Y se convierte en una especie de diseño fractal que no deja de crecer y crecer hacía dentro sobre sí mismo.
Y yo hago todos los cálculos de diseño para cada nuevo tejido. (por cierto, donde leñes he aprendido yo a hacer tapices???).

Al final me colapso. Y abandono. Y el ovillo está ahí flotando delante de los examinadores, brillando y palpitando. Terminado.

Me miran y me dicen:
-"no está mal muchacho, pero la próxima vez que vayas a hacer un tejido de creación de mundos toma las salvaguardas apropiadas, si hubieses perdido una hebra de tu tapiz o alguna de ellas se hubiese soltado, nos hubieses destruido a todos. Siguiente.".
- "Ah! Ponle un nombre a tu mundo y dejalo en la sala proyectos de maestría. Gracias. Adios. Siguiente!".
- "Esto, ummm, ah, ¿enhorabuena?. Siguiente!!!".

Al despertar de este sueño ya estaba mejor. La fiebre ya era sólo de 38 graditos.
Asalté la cocina y me hice con unas tostadas de queso fresco y mermelada. Y me volvía a mimir hasta las siete de la tarde.

Siempre me ha interesado los efectos que la química tiene en nuestro organismo. Y como podemos manipularlo a nuestro antojo. Psicológicamente para producir determinadas sustancias de forma natural, o violentarlo con química comprada.
Te duele la cabeza, tomas efferalgan o ibuprofeno y se te quita.
Te molesta la naturaleza, te saturas de antihistamínicos (clarityne) y sobrevives a ella.

El mundo/la naturaleza está llena de sustancias increibles. Probad el eleuterococo.
Sólo por el nombre ya merece la pena. Y no te pone tan histérico como el café.

Susu (ailoviu!) me han mandado un final para el inicio del cuento de Li Tao.

Este es su final: "...las palabras de Lin Tao dejaron sorda a la ciudad."

Este era el inicio del cuento:

Se llamaba Lin Tao.
Y era el septimo hijo del gobernador de la provincia de Wun Sieyan.
El día que nacio un ruiseñor cantó sus primeros sollozos de bienvenida al mundo y un arpa se rompió.
La adivina de la corte vaticinó que sería emperador y por tres veces tañería una campana sin badajo.
Por lo que llenaron su boca de nieve y lo abandonaron desnudo al hambre de los lobos en mitad de un bosque. Otra cosa hubiese sido traicion.
La nieve se derritio en su boca y los lobos resultaron ser mejores cuidadores que sus padres.
Sus ojos se volvieron del color del ambar y dejo de hablar, pues el hielo lo habia dejado mudo.

A los enfermos nos encantan los cuentos. Y yo estoy Enfermo, en muchos aspectos.
Ummm... no le doy a nadie la suficiente penita para que me escriba un cuento... :(

:P