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“That guy” se llama Paul Potts.

Paul Potts es “el nuevo fenómeno mediático”. Creo que durará más que la chica con la mancha en el pelo, la “amigable” menor asturiana, o el tipo que “pagaba fantas”. Obviamos a los últimos, por su propio bien.

Paul Potts, un tipo normal y corriente*. De los de pico central de campana de Gauss. Un hombre aparentemente gris que te haría pensar en portada de periódico de sucesos… la gente tan “normal” suele acabar esas portadas. Siempre como protagonistas.

Un tipo que se presenta a un “concurso” de “estrellas” siendo vendedor de móviles de profesión y hablando con un fuerte acento inglés que no sabes si viene de sus orígenes (Gales del sur), o de un grave accidente sucedido durante su infancia que implicó una bicicleta, una boca de riego y no usar las manos.

Ese tipo, sale al escenario y dice que va a cantar ópera. Todo el mundo se ríe un poco él… al estilo “me meo en tu mascota” de Risto Mejide. Paul Potts No es el vocalista de los “Larva Fecal“, pero si pensamos en la antítesis de un “tenor”, probablemente el pensamiento tomaría la forma de Paul Potts. Lo sé: son prejuicios.

Personalmente siento una terrible debilidad por los “davides” de este mundo. Y disfruto como un enano cuando sacan un pedrusco del zurrón y le sueltan un hondazo entre las cejas depiladas a alguno de los “e-goliats” que hay por ahí sueltos.

Paul Potts, vendedor de móviles, se “soltó” en plan cásual con un “que nadie duerma…“.
Disfrutad de la “presentación mundial” del hombre con apellido de cerveza ‘münsterener’, si aún no lo habéis hecho.

El caso es que el tipo se convierte en un fenómeno de masas.

¿Por qué?

Porque su voz es maravillosa.
Y por identificación.

Nadie puede identificarse con la insultante belleza de los miembros de D’Nash; son tan elaboradamente perfectos que hagan lo que hagan no podrán sorprenderte. Es más, esperas que fracasen porque es injusto que alguien tan premeditadamente ‘cool’ triunfe.
Pero todos llevamos un pequeño ‘paulpotts’ en el fondo de nuestros sitiados-por-la-grasaza-corazones. Nos reconocemos en él. Dejamos que su luz nos ilumine. Y por un momento, sentimos que si él puede, hay esperanza para todo el resto.

Además, en el fondo disfrutamos cuando un conejito blanco y aparentemente útil sólo para que se experimente gel de baño en sus ojos le salta al cuello a un caballero con armadura y le desgarra la aorta a dentelladas.

El vendedor de móviles ha vuelto a ganar.

Y volverá a hacerlo en la final.
Y espero que cante ópera. Y espero que grabe discos. Y espero tener esos discos.

Mola.

*  Vale… ha recibido clases de canto de los “mejores”. Y su “puesta en escena” estaba un tanto ‘exagerada’ para aumentar el efecto perdedor-que-sorprende. Pero no vamos a dejar que la realidad nos joda una buena historia. ¿No?

Como marco de trabajo: calor sofocante, tormentas ‘veraniegas’ y mucha alergia a las gramíneas en un sitio donde abundan.

Sucesos, vinculados entre sí o no, por orden cronológico o no, que han contribuido a hacerme disfrutar mucho de los últimos días:

- “Hafenfest“. Lo maravilloso de Alemania en primavera-veranoes que después de morirte del asco durante el otoño-invierno, las ferias y fiestas salen como champiñones. Esta en particular “toma por asalto” los antiguos muelles y los convierte en fiesta.

Hace tres años era una zona industrial (literalmente) y alternativa, ahora empieza a llenarse de “lofts” y gente cool. Hace un año lo visité durante 45′ porque era el único tiempo que me permití dejar de escribir mi tesis… El tiempo vuela.

- Tiro con arco. Estoy a medio camino de “meterme de lleno” en el tiro con arco. Por ahora sencillamente disfruto de perfeccionar mi “tiro instintivo” con un arco recurvado sin añadidos. Sesiones de dos horas. Durante un tiempo, logras que tu cerebro se concentre en algo tan sencillo como es clavar fechas en una diana, olvidándote de todo lo demás.
Eliminar elementos de la ecuación existencial hasta que Todo se reduce al instante en que tus dedos dejan escapar una flecha. Mola.
Además… me acabo de enterar de que aquí puedo practicar ‘kyudo‘. Ains.

- Escalar. Cuando más lo necesito, sale una oferta que ofrece ‘paquetes’ de un mes “all-inclusive” a un precio ridículo para darte atracones de escalada en pared hasta que tus articulaciones estallen. Dado que la “pared” natural más cercana está a horas de tren, es una oferta difícil de rechazar.

- Patinar. Hacía mucho que no patinaba. Sustituí patinar por la bicicleta. El viernes visité el pueblo/ urbanización de La Chica de la Habitación Naranja. Yo quería ir al Canal, a disfrutar de una de las mayores atracciones que tiene Alemania: las chicas alemanas en bikini.
Con la propuesta (=chantaje emocional) de visitar un sitio maravilloso donde hacer escalada que está a 5′ de la casa de sus padres vino la petición de llevar mis patines.

Resulta que Bettina (La chica de la Habitación Naranja) tiene unos Roller Blade antidiluvianos estilo “aggressive” preparados para “grindear”. Y sabe usarlos. Casi dos años viviendo con ‘the-girl-next-door’ y te enteras de algo así de sopetón… Sin comentarios.

- Cenar en familia. Mi ‘familia adoptiva’ me invitó a cenar (las cenas son a las 18:00). La cena era “tradicional” (verdura asesinada por cocción, carne ahogada en grasa, todo acompañado de patatas). A media cena la conversación degenera en lo siguiente:

* Lars (agnóstico y carnívoro): ummm… hoy es viernes ¿no?, ¿no se supone que hoy NO se ‘puede’ comer carne?
* La mitad de la mesa (buenas católicas westfalienses): ¡Upps! Es cierto…
* La Abuela (la cocinera; protestante, y una cachonda): jijijijiji [léase como risa de bruja de cuento de Hansel y Gretel]

- Disfrutar del sol y de lo que ello implica.

Analizando las cosas que ultimamente me hacen feliz, parece que todo se reduce a (1) agotarme fisicamente y (2) exacerbar mi líbido. Quizás estén relacionadas.

Comúnmente conocidas como garrapatas.

Cuando vivía en Suecia nunca entendí del todo la paranoia que había con las garrapatas. Para mí eran los bichejos asquerosos que alguna vez tu perro traía a casa tras un paseo por el campo. Ya está.

Hoy me he encontrado con una prendida de mi piel. La “culpa” la tuvo un bosque precioso por el que me metí con la mountain bike. Dado que no había senderos y los árboles eran bastantes viejos, disfruté como un enano. El precio: traerme un parásito a casa.

La Chica de la Habitación Naranja, ayudada de una linterna y sus gafas me ha ayudado a asegurarme de que sólo había un parásito prendido a mi cuerpo. Paranoia…
En alemán se llaman Zecken, y es una palabra a tener en cuenta en estos meses: el año pasado, en Alemania, hubo 60.000 casos de “garrapatismo”. Al menos 594 terminaron en un tipo de grave encefalitis (FSME, siglas en alemán) transmitida por las garrapatas.
En Alemania el problema es lo suficientemente importante como para que haya bastantes páginas web especializadas dedicadas a informar, prevenir y formar sobre como tratar a estos bichos: zecken.de y zecken.info, por poner dos ejemplos.

Ofrecen mapas con las zonas de mayor riesgo y tienen una página web/ juego en flash para que los niños aprendan jugando sobre los riesgos de las garrapatas: Zeckenschule.

Lo dicho: es un tema muy serio. Si haces muchas cosas al aire libre, especialmente en el sur del país, conviene tener un “kit de extracción“.

Las enfermedades trasmitidas por las garrapata dependen de la región en las que estas habiten. Desde “sencillas” fiebres a enfermedad de Lyme, fiebre de las Montañas Rocosas, tularemia, encefalitis equina, fiebre de Colorado, y diversas formas de ehrliquiosis.

Me han parasitado…
Al menos las sanguijuelas tienen cierto encanto.