Xanfarin.com

Hora crepuscular. Los niños alemanes acuden al cole acompañados de sus madres, padres o mochilas. Xanfarin, junto a la puerta de su casa, bombea aire en su rueda delantera: ayer el servicio municipal de aire comprimido, roto y sin avisos de la avería, dilapidó las últimas reservas y lo convirtió en anónimo peatón.

Error nº1: el candado de la bicicleta está puesto durante el bombeo del aire.
Consecuencia nº1: una madre con férreos principios sociales y una vida sexual asázmente insatisfactoria se asegura de que un madrugador policía se acerque a comprobar que Xanfarin, además de un entusiasta bombeador matutino, sea el genuino dueño del biciclo. Alguien que bombea aire a las 7:50AM es, evidentemente, una amenaza: un genuino estudiante alemán hubiese bombeado doce horas antes.

Contexto general: los Ángeles del Infierno de Essen (y Ham) [Alemania], un grupo de simpáticos zagales del tamaño de un armario ropero (modelo Fezzik) celebran su tradicional South-Eastside Schlachtfest (traducción: pelea+pachanga= “matanza”). Las fuerzas especiales (otro grupo de simpáticos zagales, igual de grandes, con uniforme verde) de toda la región se reúnen en la ciudad para recoger los pedazos resultantes y evitar daños colaterales. El clima general es de “tensión”, “mal rollo” y muchos furgones de policía.

Acierto nº1: Xanfarin, gracias a sus xanpoderes, ve venir al policía desde lejos. Sin inmutarse, sigue bombeando un poco más, y casualmente saca las lleves y quita el candado en U que protege a su montura por las noches. Evita sonreír, mirar directamente al gordo brazo de la ley e intenta marcharse lo más efectivamente posible.
Consecuencia nº2: alguien ha visto su cerveza y salchicha matinales interrumpidas para nada; y dado el día que se le viene encima, la única oportunidad de ese alguien para imponer hoy “orden” le va a durar 40′’. Las próximas horas se limitarán a tratar evitar que un tipo enorme con la cabeza afeitada lo descuajaringue por mera desidia.

Error nº2: Xanfarin se sube a su bicicleta.
Consecuencia nº3: alguien tiene la oportunidad de “ejercer la ley”. Le obliga a bajarse de su bici y le reprende a gritos para que todo el mundo -especialmente los niños, sus madres y los vecinos sin doble acristalamiento- perciban una poderosa voz jedi de mezzosoprano falcon. Evidentemente es ilegal circular con la bicicleta por la acera. Especialmente cuando hay niños cerca que pueden osar emular tan “horrible ejemplo”.
Teniendo como modelos sociales a la versión teutona de Torrente y a una concentración de Ángeles del Infierno, un Xanfarin legañoso en bicicleta es precisamente lo que va a marcar a esos niños de por vida. Claro que sí.

Xanfarin tiene dos opciones: (1) caminar el escaso metro y medio que le separa de la carretera con la bici en la mano Y LUEGO montarse en ella o (2) generar con su bocaza una excusa válida que le permita acertar una tómbola de multas con regalo seguro.

Acierto nº2: Tres años y unos meses de residente en Alemania -y una multa de 100€- dan para saber cuándo agradecer a las fuerzas de la ley y el orden que te griten sopla polleces a las 8AM. Xanfarin da las gracias y desea buenos días y que le sirvan la cerveza sin espuma hasta el final de sus días al señor don policía.
Consecuencia nº4: “mala sangre” y modo “Berserker” el resto de la mañana. Los Ángeles del Infierno de Essen (y Ham), ahora le caen un poquito mejor, y les desea una feliz “pelea+pachanga”.

Xanfarin, en el camino a sus clases, mientras pedalea a ritmo de quinquerreme en modo asalto porque llega tarde, se pregunta una vez más qué cojones hace en un país donde todo el mundo con uniforme (y eso incluye hasta a la cajera de la cantina universitaria) lleva un frustrado enano gritón en su interior que deja aflorar con los extraños a modo de terapia existencial.

Hoy he estado jugando un rato con un ASUS EEE. Blanco. Impresionante.
En Münster, Alemania, salían a la venta hoy.

ASUS EEE 701 4G: Pantalla de 7′’, procesador Celeron M900Mhz, disco flash de 4GB, 512MB de RAM. Sistema operativo Xandros (Linux).

Se enciende en 12’. La batería se supone que sobrepasa las 3h a pleno rendimiento.
El disco flash de 4GB en realidad sólo deja 1,4GB libres, el resto son de uso de sistema. Es necesario usar una tarjeta SD como disco “externo” (SD 4GB/ 15€; amazon.com).

Precio del juguete: 300 euros.

Hasta hoy por la mañana estaba pensando en comprarme un completo diccionario electrónico castellano-alemán (con opción a incorporar una utilísima ROM castellano-inglés).

El juguete en cuestión se llama Franklin LDS-1660 BOOKMAN III Deutsch - Spanisch (Langenscheidt), y cuesta 135€.

Cuando tienes cinco horas diarias de clases intensivas de alemán con textos académicos de todo tipo para analizar y ejercicios de redacción casi diarios, un buen diccionario electrónico “marca la diferencia”.

Al margen de las diferencias en precio, prestaciones, duración de las baterías y tamaño, no puedo evitar desear el ASUS EEE.
Cuesta algo más del doble, exactamente 165€ más (sólo 125€ en caso de añadir la ROM con inglés al Franklin), pero su potencial, escalabilidad y usabilidad son brutales (por comparación).

Podría instalar perfectamente mi diccionario PONS alemán-español y añadir el cuasi místico diccionario combinado de Oxford (Oxford-English, Duden-German, Hachette-French, y Español). O palabras mayores como el “Wörterbuch der spanischen und deutschen Sprache” de Slabý/Grossmann/Illig.

La diferencia, al fin y al cabo, se reduce a tener una “agenda” o tener un “mini laptop”.

En mi caso, a llevar el ladrillo de más de mil páginas que uso ahora mismo o “modernizarme”.

El mero hecho de poder conectarte a Internet vía WiFi y tener un teclado apto para dedos de adulto ya merece esos 165€ ( 125€).

Además, viene de serie con OpenOffice, Firefox y Skype. Es un juguete desde el que hacer presentaciones en la Uni a ver Futurama y South Park mientras viajas.

Mi bancarrota y una cicatera batería que no cubre completamente mis mañanas llenas de clases es lo único que me frena. Eso, y una larga lista de espera: los ASUS EEE llegan “adjudicados”.

Los rituales tienen una función de marcador y guía. Te dicen cuándo hacer algo y cómo organizarlo.

Un niño es un niño hasta que no se convierte en hombre. El ritual pertinente dice cuándo sucede, los pasos a seguir y publicita –por su propia naturaleza - el evento. De poco sirve pasar un ritual de iniciación si nadie se va a enterar de ello.

¿Cuándo dejas de ser un niño o un adolescente para convertirte en un hombre? ¿Qué significa hoy en día ser un hombre?

En muchas culturas cuando alguien es capaz de organizar una partida de caza exitosa o un evento social como construir en grupo un silo para el grano, se le considera ‘casi’ hombre. En la mayoría de los casos, aportar descendencia sana es el paso último para este reconocimiento.

Ser hombre, en algunos grupos étnicos, está vinculado al reconocimiento de capacidades y habilidades sociales. No basta con sobrevivir durante un número xx de años: hay que ganárselo.

Creo que mi rito de iniciación favorito es el que implica a unos cientos de Hormigas Veinticuatro.

En inglés se les llama “bullet ants”, Hormigas Bala (lat. Paraponera clavata), porque su picadura, en lo referente a dolor, es similar a un disparo a quemarropa.

En la Escala de Dolor de Justin Schmidt obtienen una puntuación 4.0+, el máximo de la escala.
En esta escala, la trivial picadura de una abeja o avispa europeas obtiene un tolerable 2.0.
El nombre en castellano de estas hormigas se refiere a la duración del dolor en estado puro que provoca su picadura: unas 24 horas de agonía. Una vida.

El ritual fue descrito en 1926 por J.C. Bequaert, en el “Medical Report of the Hamilton Rice 7th. Expedition to the Amazon”, publicado por Harvard Univ. Press (páginas 250-253).

Consiste en montar un picnic y en juntar a la gente adecuada (chamanes, ancestros, espíritus, tu clan, el clan de tu futurible… y varios turistas) para que te vean soportar el dolor de la manera más digna posible. Si gritas, lloras o pataleas, estás perdido.

Bajo la atenta mirada de todo el mundo, te pones unas manoplas místicas enormes rellenas con docenas de Hormigas Veinticuatro vivitas y muy irritadas. Te las dejas puestas durante 10 minutos para asegurar que te pican muchas hormigas.

Cada picadura duele como un disparo. El sumatorio de dolor se prolonga durante 24 horas sin mengua en ningún momento. Por mera cuestión de estadística y mala leche, durante esos diez minutos pican bastantes hormigas.

Son unas 24 horas muy intensas.

Exteriorizar el dolor no hace que éste disminuya y conlleva una importante carga de ignominia.

En función del grupo étnico, hay que pasar hasta 20 veces por este ritual para ser considerado un “hombre”.

En algunas micro-culturas nórdicas, si no has participado activamente en una orgía universitaria organizada en una sauna finlandesa revolcándote tras ella en la nieve a -15 grados bajo cero, eres un piltrafilla.

En función de la micro-cultura nórdica, es necesario repetirlo más o menos jueves a lo largo de los duros meses de invierno. A eso de las 20:00.
Traeté tu propio vodka y al menos dos hembras sanas de tu especie.